今週、偏頭痛がいつもより酷いのは
気のせいかなあ、
気のせいってことで。
苦手なもの、② (長くなります、ました)
踏切です。
祖母の家の近くには踏切があって
犬の散歩で絶対に通らなきゃいけなくって
小さい頃からずっと怖いです
何か悪いことが起きそうだと、勝手に想像してしまうから。踏切の音って私たちを危険から守ってくれているのに。守ってくれているからか。そうだろうな
サイレンも苦手だけれどそれよりも
私を横切ったら 救急車のサイレン、転調するのは何故？
今にでもGoogle先生に聞けば分かるかもしれないようなことを10年以上抱えている気がする。
怖い映像はずっと苦手です。
サスペンス、地震、ホラー、リアルすぎるヒューマンドキュメンタリー、もろもろ駄目で
鬼滅の刃も話題になったVIVANTも1話目でアウト、あと何故かジブリも怖くってトトロも見た記憶がありません(山内さん)(伝わる？)
でも、サスペンスだけは小説なら、文字なら、ある程度は大丈夫なんです
大きい音とか、衝撃が苦手なのかもしれない
嫌いなもの最後は、恥をかくことです
有難いことに此処やsnsで繋がった方たちとの場ではわりかし素に近い自分でいれている気がして。
人前で恥をかくことは学生の頃から嫌いです
人の目を気にしすぎる性格ってことが1番大きいと思うのですが
発表や面接、人前に出ることは苦手でその中でも私が1番苦しんだのは受験期かなあと
たとえば、演習の時間が増えて、丸つけをする時間も増えて 隣や後ろ、斜めの人の視線に自分の答案が入ることは、すごく嫌でした
席は1番後ろじゃないと救われなくって
自分の目が背中にもあると思うくらい、1日中誰かに見られているような感覚に苦しんでいました。毎日教室を飛び出したかったけど、平気でいないと自分のプライドが許さなくて、何とか我慢していました
こういう要らないプライドしか持てないところは自分の嫌いなところの1つだなあと、常々
親には自意識過剰だとしか言われずで そんなこと分かっているけれど
実力のせいもあるけれど模試では1回も納得出来る点数は取れずだったり、視線を感じない自分の家で一人で勉強するのが自分にとって1番でした。今も変わらず治らなくて(治るものなのか？)
バイトも進路先も、それっぽい理由を親に伝えてあえて少し遠いところを選びましたね、そのせいで人間関係は疎いけれど こんな性格の自分のためには、これしかなかったのかなあ、今考えても何が正解なのか分からないままだけど 自業自得ではあるかな、
勝手に視線を感じて、勝手に苦しんでいただけ
あとここ5年くらいは友達の前で泣けなくなりました、毎日平気でいることが自分の正義みたいになっていった、高校時代の仲良いグループで、本当に仲良くて居心地良くて大好きな友人たちの中でも 私だけだ、泣いてないのは
1人だと映画でもドラマでも音楽でも、理由問わず涙脆くて泣けるのに、自然と涙が出てくるのになあ 変なプライドがずっと邪魔しているから バリアが高いだの、何を考えてるのかわからないだのと(物理的に)身近な人に言われるんだよ。
自分へ
恥を知れ、いつまでもそのままだよ。
これを読んでくれた皆へ
声に出さないし出せない自分だけど こうやって文字で自分の胸の内を語れる此処が救いだったりします、ありったけの感謝を
寒くなってきた、あたたかくね。
白紙
